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木易
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想了很久还是不匿了,反正如果被朋友看见了,也不太容易让他明白。
他婚礼的邀请函就在我的右手边放着,今天早上刚刚收到,浅蓝色,带着大海的气息,有他的味道。
我认识他十五年,他认识我可能要短一点,差不多十年,我今年不到三十岁,他已经占据了我整整一半的人生。如果我只是一条被圈养的鱼,那当他离开我的时候,我或许会任性地和他一起离开这池占据了我们大部分时光的水。
但是我是一头年老的鲨鱼,一头曾经劈风斩浪,傲视群雄的大白鲨,即使慢慢地我已经游不动了,我也只能,只会自己离开。
我的人生不属于我,他的人生也不属于他。
虽然他只比我大了两岁,但有时我总觉得这两年的时光是上帝在我和他之间设置的最大阻碍。
刚认识他的时候,他还不到十八岁,白白净净的,像极了一个奶团子。但就这样软的一个人,却已经在黑暗中挣扎着为亚洲人撕出了一道亮光。
但那个时候,他身边的人不是我,那个陪伴着有点害羞,有点青涩的他的不是我。
等到他认识我的时候,我用尽一切我能用的方法使他记住我,我从偷偷扯他身上的国旗,到光明正大地揽着他,从模仿他的绕场,到抛花给同一个人,我的目光从来没有离开过他。那时候的他意气风发,染着一头红发,像极了我心口燃烧的那一团火焰。
但是,哪怕在我流泪时,他会温柔地替我拭去眼泪,那个贴耳和他交谈,和他相互安慰的人也不是我。
两年的差距,使我的上升期正撞他的巅峰期;两年的差距,使我不得不让在水里孤单地再游两年,甚至更久。如果可以,我真的很想问问上帝,是不是我和他注定没有结果。
写这么些东西用了我大半天的时间,一个人,关着房门,拉上窗帘,认认真真地回想着我和他的那些年,甜蜜的,难过的。他的人生真的堪比过山车,与他相比,我似乎幸运地多,然而在我看来,最幸运的是,遇见了他。有时候想的太久了,电脑自动休眠,我就看见黑漆漆的屏幕中反射出来我的样子,然后找到了他的影子。
哪怕和你分开后,我都摆脱不了你的痕迹。
退役的那晚我喝了很多,特别特别地想他,念头上来了怎么都止不住,借着酒劲给他打了越洋电话,我不记得那晚我讲了什么,只记得他平静而柔和的嗓音。
现在的我蜗居在家,我不想去澳洲,不想去韩国,甚至连最近的上海我都不想去。我不想去任何一个他去过的地方,无论那个地方见证了什么。
我撕碎了那份邀请函,我做不到坦然出席他的婚礼,做不到看见他对着另一个人许下一生的誓言,我怕我在他的婚礼上失态,毁了他人生中幸福的时刻。
衷心地祝愿你幸福,但是抱歉,我做不到祝你们幸福。
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更新:
好吧,我还是忍不住去了,师兄说得对,我这么逃避下去真的不是办法。
但是到了门口不仅我后悔了,劝我来的师兄也后悔了。
MD为什么同样是退役,他依旧可以保!持!住!身材,我和师兄直接圆了!要知道,我还是刻!意!减!过!肥!的! ̄へ ̄!